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中午接到保母的訊息,

要阿醜撥空打電話給她,

原以為樂樂身體出狀況,緊急聯繫後才得知:

樂樂偷了棒棒糖!!

 

4月2日晚上,阿醜去接樂樂時,

保母正巧在整理樂樂的包包,

發現裡頭多了兩根棒棒糖,

是保母家和阿醜家不曾買過的品項,

她當場詢問樂樂:「糖果哪裡來的?」

樂樂在我們面前卻笑而不答,還故意扯東扯西,

保母說:「是鄰居彭媽媽給妳的嗎??」

樂樂依舊不說話。

返家後,我問樂樂:「妳怎麼會有糖果?」

她回我:「彭媽媽給的。」

原以為事件就此落幕,

想不到今天樂樂趁著保母不注意,

偷偷從便利商店拿走一根棒棒糖,

店員發現,立刻追上來,

保母此時恍然大悟,驚覺前幾天的兩根棒棒糖應該也是這樣得來的!!!

 

阿醜覺得保母做得非常值得肯定的部份是:

一、當下承認錯誤

因為棒棒糖就拿在手上,樂樂等於是現行犯,

保母立即返回便利商店,帶著樂樂一起向店家道歉,

並且主動提起前幾天樂樂包包中還有相同的糖果,

應該也是從這兒拿的,所以一併付清款項,

阿醜真的很感謝店家就此原諒,不再追究。

 

二、立即聯繫父母

許多時候親師溝通不良,或是保母和父母之間發生不愉快,

常歸咎於事件發生後未詳盡告知始末,

阿醜的保母算是非常明理負責的人,

現下處理完畢後,就聯繫上阿醜,

詳細交代事情原委,並向阿醜道歉,

讓阿醜能有充分時間思考如何與孩子對談,

並且與保母達成共識。

 

晚上把樂樂接回家後,阿醜將安安和樂樂請進房間,

沒有其餘的人在場,

亦無玩具、電視等干擾,

口氣平穩,認真嚴肅地看著他們,

雖然安安沒有犯錯,但阿醜想藉著此次機會,

讓兩個孩子都瞭解到偷竊的嚴重性,

而非要用安安來給予樂樂壓力。

在與孩子溝通的過程當中,有以下三大步驟:

一、詢問事件始末

光是詢問孩童事情的前因後果,就需要耗費相當大的時間與耐心,

父母本身必須要先沉澱下來,避免在談話過程中引發怒氣。

一開始,阿醜問樂樂:「妳今天做了什麼事?」

樂樂回答:「偷糖果。」

阿醜接著問:「妳偷糖果要做什麼?」

樂樂回答:「我想吃糖果。」

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與他們對話,請務必減少用「為什麼」來詢問,

如此才不會讓他們學會替自己的錯誤尋找藉口!!!

您有發現當您每次問孩子:「你為什麼打人?」、「你為什麼作弊?」、「你為什麼說謊?」....等等,

孩子給的是不著邊際的理由,或是讓人更為光火的推託之詞,

這樣的「為什麼」問句並不會讓孩子思考到自己的錯誤,反而讓他們將過犯推到別人身上。

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接著,阿醜詢問:「妳想吃糖果應該怎麼做?」

樂樂回答:「告訴大人。」

我又問:「告訴大人做什麼?」

她回答我:「要買糖果。」

我順勢說:「那妳知道糖果是要用買的囉?!」

樂樂點點頭不說話。

阿醜問她:「如果哥哥沒有經過同意就拿走妳的東西,妳會不會生氣?」

她很肯定的回答:「會。」

我說:「所以妳偷拿了老闆的糖果,老闆開心嗎?」

樂樂說:「老闆會很生氣。」

從自己的例子為出發點,讓小小年紀的樂樂學會感同身受,

如此一來,她便能同理老闆的感受。

 

二、仔細告知後果

既然樂樂已經坦承自己的錯誤,

阿醜嚴肅地問她:「偷東西會怎麼樣?」

樂樂不假思索地回答:「被打。」

安安則在一旁說:「被警察抓走。」

我點點頭說:「偷東西有可能被打,也會被警察抓去,甚至有時候你們遇到壞人,有可能會跟你講:你偷拿了我的東西,你必須脫光光給我摸之類的話。」

阿醜在談話過程中語氣盡量保持沉穩,

不要有太多的情緒起伏,

讓孩子知道這是一件非常嚴肅又重要的事情。

我接著問樂樂:「妳知道妳做錯那些事嗎??」

樂樂回我:「偷東西。」

我試著提醒:「前幾天妳書包裡面的糖果,是不是也從便利商店偷來的?」

她點點頭。

我又說:「那妳跟媽媽說是彭媽媽給妳的,這樣就是騙媽媽囉!那妳不只偷東西,還做了一件錯事...」

話還沒講完,樂樂自己就接著說:「說謊話。」

其實四歲的孩子理解能力已經非常高,

只要大人適當的引導,用足夠的時間分析並聆聽,

孩子們是可以有條有理的陳述出來。

 

三、徹底執行懲罰

犯錯不僅是承認錯誤而已,阿醜認為要適當的給予懲罰,

但絕非讓其身心靈受到傷害,

而是能使他們記取教訓。

我問樂樂:「妳做錯事,應該要接受處罰,妳自己說,要怎麼罰?」

她囁嚅地說:「打。」

安安在一旁說:「罰跪。」

我說:「我不想打人,也不想用罰跪的方式,還有什麼方法嗎?」

他們倆個靜默許久。

我便提議:「那妳幫全家人服務,看爸爸、媽媽和哥哥有哪些需要幫忙的,因為妳偷了三根糖果,就服務大家三天,妳覺得呢?」

樂樂點點頭說:「好。」

於是,我們商議的結果,樂樂幫爸爸一起洗碗、幫哥哥按摩,

最後睡前要幫阿醜擦藥(嘴巴破洞),

樂樂非常負責任地做完自己該做的項目,

才安心上床睡覺。

其實阿醜看到樂樂替安安搥背時,一度很想笑,

但立刻忍住,畢竟這是處罰,

要讓她知道事情的輕重性才行。

 

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對於這次的事件,保母和阿醜達成共識:

一、留意日常物品

不時就要整理一下孩子的包包,

對於孩子手邊出現來路不明的東西,絕對要詢問到底。

二、勿給孩子藉口

除非孩子自己陳述,否則大人千萬別臆測,

如此便會給他們留下後路,順著大人的話捏造謊言。

就像前幾天保母和阿醜第一次看到棒棒糖,

問了幾次樂樂只笑卻不說話,

我們自己就接著講:「是不是彭媽媽給妳的?」

於是她就順理成章地編下去了,

其實有好大一部份錯誤是我們造成的,

因此,大人寧願將寶貝帶到靜謐的地方,

讓他安靜心,知道我們認真看待這件事,

然後用更多的耐心和引導語句做詢問,

也不要輕易地接話:「是不是..........」這樣的猜測來替孩子找台階下。

 

對於這次的事件,醜公很認同阿醜的作法,

當我們談完走出房門後,

醜公對樂樂說:「以後不可以再做錯事了。」

我立即說:「每個人都會做錯事,重點是要學會承認並且負擔後果。」

教養孩子是一條漫長的路,

父母本身需要有極大的耐心和智慧,

說實話,阿醜本身的脾氣很暴躁,

如果不是經過審慎思考與沉澱,

真的無法跟孩子平心靜氣的談話。

下一回,當孩子犯錯時,建議您先試著冷靜自己,

思考如何與孩子對談,引導其說出實話,

再一同討論後續處理或懲罰,

唯有經過雙向的溝通,而非大人單向宣洩的怒吼,

才能讓孩子學會正確待人處事的態度與理性成熟的做法。

 

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