阿醜的吃喝玩樂

中午接到保母的訊息，

要阿醜撥空打電話給她，

原以為樂樂身體出狀況，緊急聯繫後才得知：

樂樂偷了棒棒糖！！

4月2日晚上，阿醜去接樂樂時，

保母正巧在整理樂樂的包包，

發現裡頭多了兩根棒棒糖，

是保母家和阿醜家不曾買過的品項，

她當場詢問樂樂：「糖果哪裡來的？」

樂樂在我們面前卻笑而不答，還故意扯東扯西，

保母說：「是鄰居彭媽媽給妳的嗎？？」

樂樂依舊不說話。

返家後，我問樂樂：「妳怎麼會有糖果？」

她回我：「彭媽媽給的。」

原以為事件就此落幕，

想不到今天樂樂趁著保母不注意，

偷偷從便利商店拿走一根棒棒糖，

店員發現，立刻追上來，

保母此時恍然大悟，驚覺前幾天的兩根棒棒糖應該也是這樣得來的！！！

阿醜覺得保母做得非常值得肯定的部份是：

一、當下承認錯誤

因為棒棒糖就拿在手上，樂樂等於是現行犯，

保母立即返回便利商店，帶著樂樂一起向店家道歉，

並且主動提起前幾天樂樂包包中還有相同的糖果，

應該也是從這兒拿的，所以一併付清款項，

阿醜真的很感謝店家就此原諒，不再追究。

二、立即聯繫父母

許多時候親師溝通不良，或是保母和父母之間發生不愉快，

常歸咎於事件發生後未詳盡告知始末，

阿醜的保母算是非常明理負責的人，

現下處理完畢後，就聯繫上阿醜，

詳細交代事情原委，並向阿醜道歉，

讓阿醜能有充分時間思考如何與孩子對談，

並且與保母達成共識。

晚上把樂樂接回家後，阿醜將安安和樂樂請進房間，

沒有其餘的人在場，

亦無玩具、電視等干擾，

口氣平穩，認真嚴肅地看著他們，

雖然安安沒有犯錯，但阿醜想藉著此次機會，

讓兩個孩子都瞭解到偷竊的嚴重性，

而非要用安安來給予樂樂壓力。

在與孩子溝通的過程當中，有以下三大步驟：

一、詢問事件始末

光是詢問孩童事情的前因後果，就需要耗費相當大的時間與耐心，

父母本身必須要先沉澱下來，避免在談話過程中引發怒氣。

一開始，阿醜問樂樂：「妳今天做了什麼事？」

樂樂回答：「偷糖果。」

阿醜接著問：「妳偷糖果要做什麼？」

樂樂回答：「我想吃糖果。」

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與他們對話，請務必減少用「為什麼」來詢問，

如此才不會讓他們學會替自己的錯誤尋找藉口！！！

您有發現當您每次問孩子：「你為什麼打人？」、「你為什麼作弊？」、「你為什麼說謊？」....等等，

孩子給的是不著邊際的理由，或是讓人更為光火的推託之詞，

這樣的「為什麼」問句並不會讓孩子思考到自己的錯誤，反而讓他們將過犯推到別人身上。

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接著，阿醜詢問：「妳想吃糖果應該怎麼做？」

樂樂回答：「告訴大人。」

我又問：「告訴大人做什麼？」

她回答我：「要買糖果。」

我順勢說：「那妳知道糖果是要用買的囉？！」

樂樂點點頭不說話。

阿醜問她：「如果哥哥沒有經過同意就拿走妳的東西，妳會不會生氣？」

她很肯定的回答：「會。」

我說：「所以妳偷拿了老闆的糖果，老闆開心嗎？」

樂樂說：「老闆會很生氣。」

從自己的例子為出發點，讓小小年紀的樂樂學會感同身受，

如此一來，她便能同理老闆的感受。

二、仔細告知後果

既然樂樂已經坦承自己的錯誤，

阿醜嚴肅地問她：「偷東西會怎麼樣？」

樂樂不假思索地回答：「被打。」

安安則在一旁說：「被警察抓走。」

我點點頭說：「偷東西有可能被打，也會被警察抓去，甚至有時候你們遇到壞人，有可能會跟你講：你偷拿了我的東西，你必須脫光光給我摸之類的話。」

阿醜在談話過程中語氣盡量保持沉穩，

不要有太多的情緒起伏，

讓孩子知道這是一件非常嚴肅又重要的事情。

我接著問樂樂：「妳知道妳做錯那些事嗎？？」

樂樂回我：「偷東西。」

我試著提醒：「前幾天妳書包裡面的糖果，是不是也從便利商店偷來的？」

她點點頭。

我又說：「那妳跟媽媽說是彭媽媽給妳的，這樣就是騙媽媽囉！那妳不只偷東西，還做了一件錯事...」

話還沒講完，樂樂自己就接著說：「說謊話。」

其實四歲的孩子理解能力已經非常高，

只要大人適當的引導，用足夠的時間分析並聆聽，

孩子們是可以有條有理的陳述出來。

三、徹底執行懲罰

犯錯不僅是承認錯誤而已，阿醜認為要適當的給予懲罰，

但絕非讓其身心靈受到傷害，

而是能使他們記取教訓。

我問樂樂：「妳做錯事，應該要接受處罰，妳自己說，要怎麼罰？」

她囁嚅地說：「打。」

安安在一旁說：「罰跪。」

我說：「我不想打人，也不想用罰跪的方式，還有什麼方法嗎？」

他們倆個靜默許久。

我便提議：「那妳幫全家人服務，看爸爸、媽媽和哥哥有哪些需要幫忙的，因為妳偷了三根糖果，就服務大家三天，妳覺得呢？」

樂樂點點頭說：「好。」

於是，我們商議的結果，樂樂幫爸爸一起洗碗、幫哥哥按摩，

最後睡前要幫阿醜擦藥（嘴巴破洞），

樂樂非常負責任地做完自己該做的項目，

才安心上床睡覺。

其實阿醜看到樂樂替安安搥背時，一度很想笑，

但立刻忍住，畢竟這是處罰，

要讓她知道事情的輕重性才行。

對於這次的事件，保母和阿醜達成共識：

一、留意日常物品

不時就要整理一下孩子的包包，

對於孩子手邊出現來路不明的東西，絕對要詢問到底。

二、勿給孩子藉口

除非孩子自己陳述，否則大人千萬別臆測，

如此便會給他們留下後路，順著大人的話捏造謊言。

就像前幾天保母和阿醜第一次看到棒棒糖，

問了幾次樂樂只笑卻不說話，

我們自己就接著講：「是不是彭媽媽給妳的？」

於是她就順理成章地編下去了，

其實有好大一部份錯誤是我們造成的，

因此，大人寧願將寶貝帶到靜謐的地方，

讓他安靜心，知道我們認真看待這件事，

然後用更多的耐心和引導語句做詢問，

也不要輕易地接話：「是不是..........」這樣的猜測來替孩子找台階下。

對於這次的事件，醜公很認同阿醜的作法，

當我們談完走出房門後，

醜公對樂樂說：「以後不可以再做錯事了。」

我立即說：「每個人都會做錯事，重點是要學會承認並且負擔後果。」

教養孩子是一條漫長的路，

父母本身需要有極大的耐心和智慧，

說實話，阿醜本身的脾氣很暴躁，

如果不是經過審慎思考與沉澱，

真的無法跟孩子平心靜氣的談話。

下一回，當孩子犯錯時，建議您先試著冷靜自己，

思考如何與孩子對談，引導其說出實話，

再一同討論後續處理或懲罰，

唯有經過雙向的溝通，而非大人單向宣洩的怒吼，

才能讓孩子學會正確待人處事的態度與理性成熟的做法。

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