【親子教養】孩子罵你是爛人，發生衝突時怎麼辦？如何搭起溝通的橋樑，一起來學習六大原則！ @ 阿醜的吃喝玩樂

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教書十多年，第一次遇到學生罵阿醜是爛人……….

雖是由別人口中轉述，卻也足夠讓人傷心不已。

起因其實很單純，

今天上課鐘聲已響，某班級在走廊排隊時，有位小朋友大聲嚷嚷，動手打了班上男同學，全班跟著亂哄哄，我忍不住站在窗戶旁點她的名字，請她安靜。但是她仍舊氣燄高張，我便說：「如果妳不能安靜，我想請妳回班上去冷靜一下。」想不到，她竟用超高分貝回嗆我：「回去就回去啊。」當下她轉頭就走。

為了擔心孩子亂跑，阿醜立刻打電話給班上導師，快速而簡短的說明剛才情況，導師也極為明理地願意讓孩子回班上冷靜。沒想到該位學生只是＂作勢＂回班上，走到班級排尾就停住，但表情仍舊顯得極為生氣。我對著她說：「ooo，請回去班上冷靜一下再過來上課。」反而是她露出訝異的神情說：「妳已經打給我的導師了嗎？」我說：「是的，她請妳回去一趟。」

接著，她便碎念著離開，邊走邊講：「大不了被罰寫……（類似反省單之類的）。」為了確定她有安全返回教室，阿醜隨即派了位學生跟著她，確認她沒有半路失蹤。

這位嗆人的孩子其實資質相當優異，只是情緒管理有些失衡，阿醜發現，這樣的孩子其實還真不少。

過了幾分鐘，陪同的學生回來了，他說老師有跟ooo溝通，要她向阿醜道歉，但ooo卻回答：「英文老師是爛人，我才不想跟爛人道歉。」更仔細詢問對話內容，才得知因為ooo覺得阿醜管得太多了。

當下，阿醜其實滿難過的，最誇張的是，陪同的孩子說ooo就跟在他後面返回英文教室，但左等右等，就是不見她的蹤影，這下阿醜可著急了，急忙打電話回班上，恰巧導師不在，只好轉而向學務處求救，請處室協助廣播，要孩子盡速返回阿醜教室上課。廣播後不久，ooo出現了，她仍舊乖張的說：「要不是不想要讓我的聲名遠播，聽到第二次全校廣播，我才不想來這間教室。」阿醜請她坐好，並試著跟她說：「導師有跟妳溝通了對嗎？老師很遺憾聽到妳說老師是爛人。」想不到她回我：「是啊，那妳想怎麼樣？」

阿醜回答：「老師沒有要怎麼樣，大人有大量，我不會跟妳計較。」

她不肯罷休，回我：「妳說妳是大人，那妳是說我是小人囉？」

阿醜笑著說：「我沒有說妳是小人，但妳確實還是個小朋友。」

語畢，阿醜就轉而上課，她也因此靜默，等待下課鐘聲一響，她頭也不回地離開，留下心裡受傷的阿醜老師。

忍了約一個小時後，阿醜忍不住主動打電話到班上找ooo，希望彼此不要帶著芥蒂，度過不愉快的一天，阿醜試探性地問她：「妳還在生氣嗎？」她回答：「是的。」

阿醜接著問她：「妳在生老師什麼氣？」

她回答：「我覺得妳管太多，因為我跟同學起衝突，自己會和對方私下解決，不需要妳來管。」

阿醜回答：「但妳知道那已經是上課時間了嗎？」

她回答：「我知道啊。」

阿醜接著說：「那就對了，上課時間本來就應該快速排好隊，準備進班級上課，妳在走廊打同學，還大聲嚷嚷，不僅我們班上秩序混亂，還會吵到隔壁上課的班級耶。」

她開始靜默，用「嗯」帶過。

阿醜接著分析：「老師不是針對妳，即使是別的同學吵鬧，老師也會用一樣的方式提醒對方安靜，而不是只有對妳這樣管教而已哦。而且，妳罵老師是爛人，老師聽了其實很難過，雖然是在背後這樣講，沒有當面罵老師，但老師知道了也會傷心啊。當然老師自己也會試著檢討，到底有哪個地方做得不夠好。」

她繼續用「嗯」回答，阿醜明顯感覺她態度變溫和了。

阿醜繼續說：「像妳這樣的態度對老師，老師也沒有罵妳是爛人。想想看，如果今天妳被罵爛人，妳會不會難過啊？」

她回答：「嗯。」

我接著說：「那妳還在生氣嗎？」

她說：「不會了。」

阿醜試著問她：「那妳還有沒有想跟老師說什麼？」

一陣靜默後，阿醜明顯感覺出她的反省，道出：「老師，對不起。」這幾個字眼。

阿醜回答：「老師沒有生氣，也原諒妳了。」

掛上電話後，阿醜其實眼淚都快掉下來，完美的結局，是阿醜渴望的！

照以前的火爆個性，阿醜可能事發當下就霹靂啪啦狂吼一頓，但現在愈發覺得孩子是單純、能溝通、可同理的。整件事情始末，沒有強迫孩子道歉，最後仍能順利突破學生的心，讓她情緒緩和下來，願意主動認錯，其實用的方法很簡單，以下六大原則，其實不只適用在班級中，對於教養自己的寶貝或與其他家人溝通，也可以使用這幾點原則，一定能夠順利化解彼此的心結與情緒！

一、維護孩子身心的安全

衝突發生時，最怕意外隨之產生，首重維護彼此的身心安全，尤其若衝突對象為孩子，一定要確保其受到良好的照護，不要讓孩子隨便奔跑離開，務必要有同伴陪同，確保孩子的安全。

二、適當表達自己的情緒

老師或父母也是人，心也是肉做的，一定也有受傷、難過、生氣的時候。適時的向孩子表達自己的感受，有助於替自己的情緒找到出口，然而，阿醜並不是鼓勵您對孩子大聲吼叫、宣洩不滿情緒，而是做事實的陳述，具體的告知孩子你內心的想法與情緒，讓孩子試著瞭解您的內心世界。

三、雙方經過適時的冷靜

如果彼此都在氣頭上，阿醜強烈建議尋求幫助，試著讓兩方分離，給彼此冷靜的空間與時間。等待收拾好自身情緒後，再來處理後續事宜，會比當下硬著頭皮面對衝突來得更加有利於彼此。

四、大人搭起溝通的橋樑

雖然犯錯者可能是孩子，大人卻扮演著無比重要的溝通角色！您是成人，想必生活經驗、行事為人都會比孩子來得圓融、更加具有智慧與能力處理衝突，不要癡心等待孩子主動來認錯，很多時候，孩子即使最後想通，也無法鼓起勇氣認錯，最佳的化解方式乃是大人主動搭起溝通的橋樑，給彼此台階下，大人千萬不要跟著賭氣，反而兩敗俱傷，彼此留下芥蒂。

五、試著傾聽孩子的聲音

許多時候，大人會用權威式的教育方法：「小孩子有耳沒嘴！」不容許孩子發言，禁止孩子陳述自己的內心想法，然而這可不是正確的溝通方式，所謂溝通，就是要有來有往，才會水到渠成、通達順暢！如果只有一方叨叨絮絮唸得不停，想必孩子無法接受這樣的態度，沒有事先得到同理與傾聽的機會，哪會願意全心接納大人單方的教導方式呢？！此外，大人通常想要聽到孩子說：「對不起。」三個字，然而，孩子沒有真正覺得自己做錯，即使說出對不起，也是有口無心。衝突之所以發生，乃是因為雙方都覺得不被尊重或沒有受到同理，要化解衝突其實很容易，就是先耐心傾聽對方的聲音！別小看孩子年紀小，其實一樣有主觀意識，大人若用高壓教養政策，只會讓孩子更無法感受被尊重、被同理，情緒一旦無法獲得宣洩，在長久壓抑下，嚴重時更可能產生精神困擾或行為偏差。試著聽聽孩子的聲音，您會有不同的看見！一旦孩子獲得同理，在悉心溝通下，孩子才能真正自省，也才能正確面對自己的情緒。

六、避免使用傷害的字眼

溝通時，最怕出現傷害與批評性字眼，請務必記得做事實的陳述，即使談到自身感受時，也不要有批評性語彙出現，例如：「你就是…….」「你不應該…….」。試著用第一人稱來做表述，「我覺得……」「我認為…….，你覺得呢？」表達自己的感受後，別忘記留給對方反駁或表達的機會。

一個衝突事件發生，沒有絕對的對與錯，即使阿醜身為老師，一樣也會有需要改進與成長的地方，即使被罵爛人，阿醜虛心接受對方的批評，寧願自己先低頭表示願意反省，大人先冷靜後，再試著讓孩子獲得同理、降低心防，若兩方都氣焰高漲，勢必會兩敗俱傷。下次在教養孩子時，若不幸發生衝突，請別急著大聲責罵，「大聲並不代表你贏了！只會讓孩子學會以暴制暴，先聲奪人！」

阿醜的第二本新書於2016.9.1上市囉！

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