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有一男(6歲)、一女(3歲)的幸福四口之家,從事教職兼任作家。歡迎有關:親子育兒、國內外旅遊、食譜製作、美食採訪、專題演講等邀約。 ☆請聯繫 fresh438@gmail.com

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教書十多年,第一次遇到學生罵阿醜是爛人……….

雖是由別人口中轉述,卻也足夠讓人傷心不已。

 

起因其實很單純,

今天上課鐘聲已響,某班級在走廊排隊時,有位小朋友大聲嚷嚷,動手打了班上男同學,全班跟著亂哄哄,我忍不住站在窗戶旁點她的名字,請她安靜。但是她仍舊氣燄高張,我便說:「如果妳不能安靜,我想請妳回班上去冷靜一下。」想不到,她竟用超高分貝回嗆我:「回去就回去啊。」當下她轉頭就走。

 

為了擔心孩子亂跑,阿醜立刻打電話給班上導師,快速而簡短的說明剛才情況,導師也極為明理地願意讓孩子回班上冷靜。沒想到該位學生只是"作勢"回班上,走到班級排尾就停住,但表情仍舊顯得極為生氣。我對著她說:「ooo,請回去班上冷靜一下再過來上課。」反而是她露出訝異的神情說:「妳已經打給我的導師了嗎?」我說:「是的,她請妳回去一趟。」

接著,她便碎念著離開,邊走邊講:「大不了被罰寫……(類似反省單之類的)。」為了確定她有安全返回教室,阿醜隨即派了位學生跟著她,確認她沒有半路失蹤。

 

這位嗆人的孩子其實資質相當優異,只是情緒管理有些失衡,阿醜發現,這樣的孩子其實還真不少。

 

過了幾分鐘,陪同的學生回來了,他說老師有跟ooo溝通,要她向阿醜道歉,但ooo卻回答:「英文老師是爛人,我才不想跟爛人道歉。」更仔細詢問對話內容,才得知因為ooo覺得阿醜管得太多了。

 

當下,阿醜其實滿難過的,最誇張的是,陪同的孩子說ooo就跟在他後面返回英文教室,但左等右等,就是不見她的蹤影,這下阿醜可著急了,急忙打電話回班上,恰巧導師不在,只好轉而向學務處求救,請處室協助廣播,要孩子盡速返回阿醜教室上課。廣播後不久,ooo出現了,她仍舊乖張的說:「要不是不想要讓我的聲名遠播,聽到第二次全校廣播,我才不想來這間教室。」阿醜請她坐好,並試著跟她說:「導師有跟妳溝通了對嗎?老師很遺憾聽到妳說老師是爛人。」想不到她回我:「是啊,那妳想怎麼樣?」

阿醜回答:「老師沒有要怎麼樣,大人有大量,我不會跟妳計較。」

她不肯罷休,回我:「妳說妳是大人,那妳是說我是小人囉?」

阿醜笑著說:「我沒有說妳是小人,但妳確實還是個小朋友。」

語畢,阿醜就轉而上課,她也因此靜默,等待下課鐘聲一響,她頭也不回地離開,留下心裡受傷的阿醜老師。

 

忍了約一個小時後,阿醜忍不住主動打電話到班上找ooo,希望彼此不要帶著芥蒂,度過不愉快的一天,阿醜試探性地問她:「妳還在生氣嗎?」她回答:「是的。」

阿醜接著問她:「妳在生老師什麼氣?」

她回答:「我覺得妳管太多,因為我跟同學起衝突,自己會和對方私下解決,不需要妳來管。」

阿醜回答:「但妳知道那已經是上課時間了嗎?」

她回答:「我知道啊。」

阿醜接著說:「那就對了,上課時間本來就應該快速排好隊,準備進班級上課,妳在走廊打同學,還大聲嚷嚷,不僅我們班上秩序混亂,還會吵到隔壁上課的班級耶。」

她開始靜默,用「嗯」帶過。

阿醜接著分析:「老師不是針對妳,即使是別的同學吵鬧,老師也會用一樣的方式提醒對方安靜,而不是只有對妳這樣管教而已哦。而且,妳罵老師是爛人,老師聽了其實很難過,雖然是在背後這樣講,沒有當面罵老師,但老師知道了也會傷心啊。當然老師自己也會試著檢討,到底有哪個地方做得不夠好。」

她繼續用「嗯」回答,阿醜明顯感覺她態度變溫和了。

阿醜繼續說:「像妳這樣的態度對老師,老師也沒有罵妳是爛人。想想看,如果今天妳被罵爛人,妳會不會難過啊?」

她回答:「嗯。」

我接著說:「那妳還在生氣嗎?」

她說:「不會了。」

阿醜試著問她:「那妳還有沒有想跟老師說什麼?」

一陣靜默後,阿醜明顯感覺出她的反省,道出:「老師,對不起。」這幾個字眼。

阿醜回答:「老師沒有生氣,也原諒妳了。」

 

掛上電話後,阿醜其實眼淚都快掉下來,完美的結局,是阿醜渴望的!

 

照以前的火爆個性,阿醜可能事發當下就霹靂啪啦狂吼一頓,但現在愈發覺得孩子是單純、能溝通、可同理的。整件事情始末,沒有強迫孩子道歉,最後仍能順利突破學生的心,讓她情緒緩和下來,願意主動認錯,其實用的方法很簡單,以下六大原則,其實不只適用在班級中,對於教養自己的寶貝或與其他家人溝通,也可以使用這幾點原則,一定能夠順利化解彼此的心結與情緒!

 

 

一、維護孩子身心的安全

衝突發生時,最怕意外隨之產生,首重維護彼此的身心安全,尤其若衝突對象為孩子,一定要確保其受到良好的照護,不要讓孩子隨便奔跑離開,務必要有同伴陪同,確保孩子的安全。

 

二、適當表達自己的情緒

老師或父母也是人,心也是肉做的,一定也有受傷、難過、生氣的時候。適時的向孩子表達自己的感受,有助於替自己的情緒找到出口,然而,阿醜並不是鼓勵您對孩子大聲吼叫、宣洩不滿情緒,而是做事實的陳述,具體的告知孩子你內心的想法與情緒,讓孩子試著瞭解您的內心世界。

 

三、雙方經過適時的冷靜

如果彼此都在氣頭上,阿醜強烈建議尋求幫助,試著讓兩方分離,給彼此冷靜的空間與時間。等待收拾好自身情緒後,再來處理後續事宜,會比當下硬著頭皮面對衝突來得更加有利於彼此。

 

四、大人搭起溝通的橋樑

雖然犯錯者可能是孩子,大人卻扮演著無比重要的溝通角色!您是成人,想必生活經驗、行事為人都會比孩子來得圓融、更加具有智慧與能力處理衝突,不要癡心等待孩子主動來認錯,很多時候,孩子即使最後想通,也無法鼓起勇氣認錯,最佳的化解方式乃是大人主動搭起溝通的橋樑,給彼此台階下,大人千萬不要跟著賭氣,反而兩敗俱傷,彼此留下芥蒂。

 

五、試著傾聽孩子的聲音

許多時候,大人會用權威式的教育方法:「小孩子有耳沒嘴!」不容許孩子發言,禁止孩子陳述自己的內心想法,然而這可不是正確的溝通方式,所謂溝通,就是要有來有往,才會水到渠成、通達順暢!如果只有一方叨叨絮絮唸得不停,想必孩子無法接受這樣的態度,沒有事先得到同理與傾聽的機會,哪會願意全心接納大人單方的教導方式呢?!此外,大人通常想要聽到孩子說:「對不起。」三個字,然而,孩子沒有真正覺得自己做錯,即使說出對不起,也是有口無心。衝突之所以發生,乃是因為雙方都覺得不被尊重或沒有受到同理,要化解衝突其實很容易,就是先耐心傾聽對方的聲音!別小看孩子年紀小,其實一樣有主觀意識,大人若用高壓教養政策,只會讓孩子更無法感受被尊重、被同理,情緒一旦無法獲得宣洩,在長久壓抑下,嚴重時更可能產生精神困擾或行為偏差。試著聽聽孩子的聲音,您會有不同的看見!一旦孩子獲得同理,在悉心溝通下,孩子才能真正自省,也才能正確面對自己的情緒。

 

六、避免使用傷害的字眼

溝通時,最怕出現傷害與批評性字眼,請務必記得做事實的陳述,即使談到自身感受時,也不要有批評性語彙出現,例如:「你就是…….」「你不應該…….」。試著用第一人稱來做表述,「我覺得……」「我認為…….,你覺得呢?」表達自己的感受後,別忘記留給對方反駁或表達的機會。

 

一個衝突事件發生,沒有絕對的對與錯,即使阿醜身為老師,一樣也會有需要改進與成長的地方,即使被罵爛人,阿醜虛心接受對方的批評,寧願自己先低頭表示願意反省,大人先冷靜後,再試著讓孩子獲得同理、降低心防,若兩方都氣焰高漲,勢必會兩敗俱傷。下次在教養孩子時,若不幸發生衝突,請別急著大聲責罵,「大聲並不代表你贏了!只會讓孩子學會以暴制暴,先聲奪人!」

 

 

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阿醜 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • Ya Hui
  • 溝通真的很重要,還好遇到了一個願意溝通的好老師~

    辛苦了
  • 謝謝您的回應^^

    阿醜 於 2016/04/30 08:19 回覆

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